Kupu-Kupu & Waktu

Aku tidak tahu mengapa,aku sangat menyukai kupu-kupu. Aku menyimpan setiap bangkai kupu-kupu yang aku temukan,bahkan beberapa teman yang mengetahui hobiku,sengaja membunuh kupu-kupu untukku,dan aku akan menerima pemberian mereka bukan dengan diiringi 'terima kasih' tetapi dengan omelan, kerena aku tidak suka mereka melakukan itu.
Suatu saat seorang kakak yang dekat denganku dan  sudah aku anggap seperti kakak laki-lakiku sendiri menjengengukku. Dia kuliah jurusan sikologi,jd aku tidak dapat berbohong didepannya,dia selalau dapat membaca tingkahku dan dia selalu benar. Tetapi kali ini dia salah. Dan kesalahannya melukaiku. Aku tahu dia hanya mencoba menebak tetapi tebakannya menyakitkan!Dia mengamati kamarku yang banyak dihiasi ornamen kupu-kupu, dan berkata "adik,kamu suka kupu-kupu ya?" sebelum aku menjawab,dia mencoba menjawab sendiri pertanyaannya "aku tahu,kupu-kupu itu cantik,dan dia berusaha sangat keras untuk menjadi cantik melalui proses metemorfosis yang sangat menyakitkan,tetapi juga sangat rapuh! kamu mencoba memberitahukan semua orang tentang apa yang kamu alami dengan cara menyukai kupu-kupu?" entah mengapa saat itu rasanya sakit sekali,aku baru menyadari bahwa itu bukan alasannya tetapi itu benar,'aku sangat rapuh' aku sering kehilanagan harapan. Aku bagaikan kupu-kupu yang terjebak disuatu ruangan yang gelap tetapi tidak berusaha keluar untuk menemukan sinar ultraviolet yang sangat dibutuhkan oleh sayapku. Aku tidak bisa menerima ini semua.

Beberapa minggu yang lalu,aku dan sahabatku Jilly menonton sebuah Film "UNITED 93" film lama dan sudah pernah aku tonton sebelumnya,tetapi baru kali ini itu aku menangkap maksudnya.
WAKTU adalah hal terpenting dalam kehidupan ini. Kita tidak pernah tahu kapan waktunya kita akan dilahirkan,dan sampai kapan kita akan hidup. Mungkin hari ini kekasihku mengatakan bahwa dia mencintaiku apa adanya,tapi mungkin juga,esok dia akan mencampakkanku. Mungkin hari ini aku dan sahabatku tertawa bersama,mungkin juga besok kami akan menangis bersama,mungkin hari ini adik kita lahir,mungkin besok ibu kita meninggal,mungkin pula hari ini adalah hari terakhirku,tak ada yang tahu,,,,,,,,, Waktu adalah suatu alat yang paling berpengaruh yang digunakan Tuhan untuk membuat kita memahami hidup. Apa yang kamu lakukan sebelum orang-orang yang kamu kasihi diambil darimu? apakah sebelum mereka pergi,kamu ingin memberikan sesuatu sebagai kenang-kenangan? lalu apa yang  akan kamu lakukan  jika kamu tahu bahwa sebentar lagi kamu akan meninggal?
aku tak tahu,aku tak bisa menjawab satupun pertanyaan itu! aku sedih melihat pernyataan dan pertanyaan yang aku buat ini! Hatiku sakit ketika mendengar papaku kecelakaan,aku tidak bisa terima,aku sedih ketika mendengar mamaku sakit,aku sedih dan marah ketika sahabatku disakiti,aku sedih dengan keadaanku,aku sedih melihat orang-orang mengemis dijalan,aku sedih dengan orang-orang yang sombong,aku sedih dengan dunia ini.! Seandainya aku tahu kapan aku akan dilahirkan saat itu,pasti aku tidak mau dilahirkan,seandainya aku tahu kapan papaku akan kecelakaan aku pasti akan mengantisipasinya,seandainya aku tahu sahabatku akan disakiti,aku aku ingin mengambil 'hatinya' biar terbebas dari rasa sakit,seandainya,seandainya,seandainya dan seandainya. Tidak ada yang dapat dilakukan selain mengandai-ngandai. Dan waktu sangat kejam,dia tidak memberikan kesempatan untuk mengulangi masalalu. Hanya ada hari esok yang juga masih menjadi rahasia. Tetapi waktu juga memberi kita kesempatan untuk merencanakan hari esok dan menjalankannya. sebelum dia mengambil kita, rencanakanlah sesuatu dan jalankanlah rencana itu. Kini aku tahu siapa aku, aku adalah kupu-kupu yang terbang bebas dan tidak tahu kapan akan terperangkap,kini aku terperangkap dalam suatu keadaan menyakitkan,dan aku tidak dapat keluar. Tidak ada cela yang sesuai dengan ukuran tubuhku. Tetapi kini aku sadar dari cela-cela kecil itu aku mendapatkan sedikit cahaya yang membentuku bertahan lebih lama sebelum akhirnya aku bebar-benar tidak bisa bertahan lagi.

Menjadi liar

Seperti yang sebelumnya telah aku tulis,'hidup hanya sebatas pilihan' Tetapi  memilih adalah kesulitan terbesar bagiku . . .
kenyataan lainnya,'dosa itu menyenangkan dan kebenaran itu membosankan'. Aku tahu benar bahawa Allah menciptakan dan menenun kita,sejak dalam kandungan ibu kita. Dia tahu semua hal yang terjadi dalam diri kita,sampai kepada hal-hal terkecil tetapi juga terpenting dalam diri kita 'sel dan DNA'. Ya Dia tahu saat bagian sel tubuh kita akan mati,menyimpang dari tujuan awal ketika sel itu diciptakan,dan menempuh jalan sel-sel itu sendiri,Dia juga tahu bahwa sel-sel itu akan terus  berkembang dalam diri kita bahkan aku jamin Dia memantau setiap pergerakan sel itu. Tetapi aku butuh lebih dari hanya sekedar tahu! aku butuh penopang karena aku begitu rapuh dengan keadaan ini. Saat teman-teman tak ada lagi yang menanyakan kabarku dengan media apapun aku selalu berpikir "mereka sudah lupa padaku,mungkin akan ingat lagi saat kabar tentang pemakamanku sampai ketelinga mereka" Orang tua yang sering bertengkar karena masing-masing punya metode yang berbeda dalam mengatasiku,adik-adik yang sering bertengkar dengan mama & papa sambil berteriak "dia terus,kami tidak pernah ini dan itu", aku menganggap kekasihku tak mengerti aku dan diapun sebaliknya, minum obat begitu banyak,obat-obat kemoterapi yang lebih menyakitkan,terancam akan di sayat-sayat diatas meja bedah,pengambilan sumsum,wajah yang semakin kusam,,,,,,,,,pokoknya aku tidak bisa sabar lagi! punya penghasilan dan tabungan sendiri,memungkinkanku melakukan apa yang aku mau. Aku sering keBali,untuk berobat dan juga untuk barmain ,,,, mengapa diBali? karena pulau itu lebih bebas dari jakarta,kamu bebas melakukan apapun disana kecuali pada hari raya Nyepi. Aku balapan motor  liar dengan teman-temanku,aku pernah kecelakaan tetapi semakin membuatku candu akan kegiatan ini. Bar dan diskotik adalah pilihan utama! karena beberapa temanku 'blesteran',maka minuman beralkhol menjadi biasa untukku! aku pernah menghabiskan 4jtRupiah hanya dalam semalam untuk 3 gelas cantik tequila plus 6 buah ceri,belum terhitung pengeluaran yang lainya karena hampir setiap hari aku mejeng sama teman2 .Beruntung selama kami ditempat-tempat seperti itu, kami tidak mengajak teman laki-laki,kalau iya mungkin aku sudah kehilangan keperawananku....! Tak ada yang aku dapatkan selain kerugian! aku tetap tidak sembuh,kedaan tetap seperti biasa! seandainya uang-uang itu aku sumbangkan ke panti asuhan,mungkin aku sudah membiyayai makan satu asrama untuk 1 atau  2 bulan.Tak ada yang lebih menyakitkan dari pada robeknya hatiku saat aku menyadari bahwa selalu ada pengampunan. Dia mengasihiku sejak aku diciptakan. Dia mengasihiku melalui penyakit yang aku derita,Dia mengasihi aku ketika aku sedang dalam perawatan,Dia mengasihi aku sampai akhir, sampai tak ada lagi penderitaan,sampai tak ada lagi air mata dan tak ada lagi kematian. sampai hanya ada kasihNya yang mengagumkan.......

Menikah?

Ketie Kirkpatrik 21 thn menikah dengan Nick 23 thn menjelang detik kematiannya. Ketie menderita kanker stadium akhir dang menghabiskan beberapa jam setiap harinya untuk terapi. Nick dengan setia menunggu Ketie melakukan kemoterapi,Nick mencintai Ketie sejak masa kecilnya dan akan tetap mencintainya sampai Ketie menghembuskan nafas dipelukannya. Ketiepun tetap mau melaksanakan pernikahannya meskipun ia menahan rasa sakit,kegagalan organ dan morphin. Gaun yang akan dipakainya,diperkecil beberapa kali kerena hampir setiap hari ia kehilangan berat badannya! Selang oksigen termasuk dalam daftar aksesoris pernikahannya,ia memakainya,baik dalam resepsi maupun pemberkatannya. Teman-teman keduanya menyanyikan lg kesukaan mereka,yang membuat Ketie begitu bahagia. Orang tua keduanya hanya bisa mendoakan keputusan mereka dan turut merasakan kebahagiaan mereka.  Dalam resepsinya,Ketie perlu beberapakali beristirahat karena rasa sakit yang tidak memungkinkannya berdiri terlalu lama. Ketie meninggal 5 hari kemudian setelah pernikahannya.

Ini nyata . . .  bahkan banyak film2 yang menyerupai kisah sedih ini. kebahagiaan bisa dicapai,tidak perduli bisa bertahan berapa lama,kita seharusnya tidak membuat hidup kita menjadi rumit.
lalu apa hubungannya denganku?

aku seorang wanita,hampir semua yang berjenis kelamin perempuan,mendambakan pernikahan bahkan sejak mereka menyandang status 'gadis kecil' para laki-laki tidak akan seperti itu 'benar bukan?' apa yang anda pikirkan jika melihat wanita memiliki begitu banyak kebutuhan?,macam-macam model busana?,make up, dan bla bla bla . . .  sadar atau tidak sadar,itu mengarah pada pernikahan. Penantian akan kedatangan pria terkasih,secara alami mendorong para wanita melakukan ini untuk menarik perhatian sebanyak mungkin pria yang berpotensi. Siapapun wanita itu,semuanya begitu,tomBoy sekalipun bahkan lesbian juga begitu hanya bedanya bukan untuk pria tetapi untuk sesama! laki-laki tidak perlu memikirkan ini karena yang perlu disiapkan laki-laki adalah rumah,perlindungan,kemapanan,kedudukan,,,,,,,,dan semua hal yang menunjang kedewasaan. cukup tentang ini, ,,,,,
Begitupun dengan aku! aku pernah berada dititik yang begitu rendah dalam hidupku secara berkali-kali. Banyak pertanyaan dikepalaku salah satunya 'apakah aku akan menikah dan melahirkan anak?'
aku tak pernah tertarik untuk menjalin hubungan karena aku benci jujur tentang diriku(dalam sadarku),dalam ketidak sadaranku aku mengumpan begitu banyak laki-laki...... beruntung aku cepat menyadari hal ini. aku pernah menyukai seseorang dan aku mengutarakanya,aku tak pernah berharap akan menjalin hubungan denganya karena aku sangat yakin aku akan menjadi beban baginya. Untunglah dia lebih dewasa dan mungkin menanggapiku sebagai seorang adik yang baru bertumbuh  . ! Aku tak tahu lg,yang pasti setelah itu, semuanya menghilang. sampai seseorang yang tak aku duga datang menawarkan cinta dan pernikahan padaku, aku benar-benar tersentak karena dia tahu apa yang aku derita! Butuh waktu lama bagiku untuk benar-banar mengerti apakah itu kasih atau kasihan. dan benar,aku hanya merepotkanya! kami sering bertengkar karena dia mau mengantarku pulang dan aku tidak mau diantar pulang! ya selalu seperti itu, bertengkar karena dia mau direpotkan dan aku tidak mau merepotkan. Tetapi ternyata konsekuensinya lebih itu, lebih dari yang aku pikirkan,aku harus berurusan dengan penolakan dari keluarganya,aku pernah menemui keluarganya,mereka menerimaku dengan baik,tapi hatiku penuh pertanyaan apakah ini kepura-puraan? aku ingin berlari keluar dari rumah yang penuh canda tawa itu,aku harus bersikap manis tapi aku ingin bertanya "apakah kalian sungguh menerimaku?" aku ingat,aku mengkonsumsi obat penambah berat badan karena keluarganya berkomentar kalau aku terlalu kurus. Entah mengapa saat aku mengetik judul beserta isi cerita ini,airmataku tidak berhenti mengalir! aku tahu dia sangat mengasihiku,aku ingat semua yang telah dia lakukan;mengantarkan makanan saat aku tak bisa kemana-mana,melucu saat aku kesakitan,menggendongku saat aku melemah banyak lagi,yang paling mengesankan adalah mengejarku dengan motor ketika aku tetap nekat pulang sendirian lalu dia akan sangat marah padaku . . . jujur aku sudah menyerah dengan kenyataan,tidak semua mimpi akan menjadi kenyataan! banyak mimpiku yang kandas karena keadaanku,jika salah satunya adalah pernikahan,aku harap Tuhan akan menggantinya dengan rumah pribadi yang sangat besar plus 20 org anak angkat . . ha ha
'rancanganMu bukanlah rancanganku dan jalanMu bukanlah jalanku" butuh waktu untuk menjalankan kalimat itu . . kalimat yang terkadang tak ingin aku dengarkan! ya,kebahagiaan bisa aku raih kapan saja dan dengan siapa saja . . .

Pertanyaan yang sulit . . .

Aku sering berbohong!
ya,itu benar!
aku ingat dengan pertanyaan2 seperti ini "kok km pucat bangat?,sakit ya?blm makan ya?" aku jawab "biasa,cuma lupa sarapan,he he!" . .
"kok,mukamu biru2 gitu?" jawabanku "ini akibat tanganku gatal dengan jerawat,jdnya gn deh!"
"kok km makin kurus aja?" jawabanku "iya dong,akukan sedang  diet, biar mirip model (sambil cengengesan)"
Butuh waktu bagiku untuk meyakinkan diriku bahwa itu adalah perhatian,tetapi seperti sangat menusuk! aku malas membahas tentang diriku,aku lebih suka menjadi pendengar! sampai suatu titik aku juga ingin didengarkan! aku igin berteriak pada semua yang bertanya "aku sakit,dan mau mati,jd jangan tanya2 lagi" Tp kalimat bodoh itu tak pernah keluar dari mulutku,sesuatu menahannya ditenggorokanku,dan itu sangat menyakitkan sehingga aku selalu ingin cepat pergi dari hadapan mereka untuk menangis tersedu2 karena kalimat itu begitu menyakitiku saat tidak tercurahkan. Aku bersyukur aku tidak pernah bisa mengeluarkan kalimat itu,kalau tidak,mungkin aku benar-benar sudah mati dibunuh oleh orang-orang yang kepahitan padaku karena kalimat itu,ha ha ha!
sulit untuk memastikan apakah semua yang disekitarku mengasihiku atau mengasihaniku! Bagiku dua hal ini sangat tipis perbedaannya,plus transparan sama seperti visi dan ambisi sangat transparan sulit untuk dibedakan!sebagai balasan atas pertanyaan yang selalu aku jawab dengan kebohongan,aku melampiaskannya pada Tuhan "mengapa Engkau tidak menyembuhkanku?"
"mengapa memilih-milih orang untuk dijamah?"
"mengapa harus aku?,mengapa menciptakanku,aku tidak minta kok!" mengapa,mengapa dan mengapa ,,,,,
tidak ada jawaban yang mudah bagi pertanyaan "mengapa". pertanyaan dengan awalan "mengapa" jawabannya adalah penjelasan yang panjang bahkan terkadang sulit untuk dijelaskan. Untungnya Allah tidak pernah melarang kita untuk bertanya.
Ayub,Daud dan bahkan Yesus sendiri pernah mengajukan pertanyaan kompromi dengan keadaan mereka, dan Allah tetap tidak melarang pertanyaan yang terkadang menyalahkanNya, masuk kedalam pendengarnNya! bahkan lebih dari itu,kita bebas menerka jawabanNya!
setelah banyak mengajukan pertanyaan,aku mulai memahami satu hal yang salah,yaitu reaksiku yang berlebihan (aku adalah pusat dari pertanyaan itu),reaksi yang paling baik terhadap pertanyaan itu adalah dengan mengalihkan pandangan dari diri kita sendiri dan mengarakan pada Allah. Inilah yang menyebabkan Ayub mendapat jawaban atas pertanyaan2nya bahkan lebih dari jawaban yang dia butuhkan.
Hal ini pula yang membuat Yesus tidak  perlu lg mendengarkan jawaban bahwa mungkin "cawan itu,bisa dialihkan kepada orang lain" Dia memilih untuk tidak bertanya lagi untuk mendapatkan jawaban!
ya,dan kini aku tahu aku telah mendapatkan jawabannya "kehadiranNya,adalah jawaban" Dia hadir ketika aku kesulitan menelan obat,Dia juga hadir saat punggungku ditusuk dengan jarum yang sebesar pensil,bahkan Dia juga hadir untuk membantuku jujur dalam menjawab pertanyaan "mengapa" .

dear God . .
everything is in your hands God
And I place my trust in You.
You know the fiture,but I am only human
So I live moment by moment
let me grow more in You
help me to be mature
help me to keep my identity in You
without You,I can do nothing
You're amazing!
grant me a beautiful dream and a good nights, in Your name I pray 'amin'

Menjalani Masa Kemoterapi

Ketika diagnosa itu menghampiriku,aku tidak begitu terkejut karena aku telah mempersiapkan diriku jauh-jauh hari untuk membuka hasil diagnosa! aku mencoba tersenyum dan berusaha berdiri tegak disaat aku sebenarnya ingin rebah dan tak mau bangun lagi menghadapi kenyataan,tapi itu tidak akan mungkin karena itu aku memilih untuk tetap santai karena tak ada yang dapat aku lakukan sebab pilihan hanya tiga bagiku : bunuh diri,hidup dengan menikmatinya lalu mati pelan-pelan karena depresi dan rasa sakit atau hidup dan berjuang mengalahkannya?!.
Seketika itu jg hidupku berubah total .Obat-obatan jadi makanan pokok,mondar-mandir rumah sakit,belajar menyuntik karena aku harus bisa menginjeksi diri sendiri disaat yang tak terduga,aktifitasku banyak berkurang, penuh dengan kebohongan krn aku selalu ingin tampil kuat dan baik-baik saja,menangis disaat sendiri, tidak tidur dimalam hari,dibakar dibawah sinar kemo dan masih banyak lagi....! sebab kenyataan yang harus kamu terima saat kamu sedang sakit adalah "kamu memiliki penyakit dan penyakit itu memiliki dirimu" 
Ya,dia memilikimu,mempengaruhi kehidupanmu,mengambil sel-sel tubuhmu,menggangu jiwamu, menyiksamu dangan rasa sakit kapan saja ia mau!
aku selalu memastikan bahwa aku bisa membalas mereka! ketika mereka ingin membuatku rebah karena rasa sakit,aku akan berusaha sekuat mungkin untuk berdiri kalau masih sampai aku benar-benar tidak bisa melawan lagi.... namun harus kuakui mereka lebih sering menang! karena itu aku harus memelih obat untuk membantuku, RITUXAN sejenis "bom pintar"yang bs meningkatkan efektifitas sistem kekebalan tubuh. tanpa mengganggu sel-sel yang sehat,obat ini memburu sel-sel kanker lalu melekatkan diri pada sel2 itu dan meledakkan diri bersama sel kenker itu. lalu aku jg memakai ZEVALIN yang bisa mengikat isotop radio aktif pada RITUSAN yang mengubahnya menjadi semacam "hulu ledak nuklir" untuk membunuh sel penyakit ini.
saat obat2 ini bereaksi "berkejar-kejaran dengan penyakit dan meledakan diri" aku  merasakan sakit yang sangat! Diawal aku mencoba bertahan tetapi tetap saja air mataku mengalir,lama kelamaan itu menjadi biasa dan aku bisa berdamai dengan rasa sakit itu (kebal).
Namun aku benar-benar meronta-ronta,suatu pagi saat harus menelan obat kemoterapi. Aku benar-benar tidak suka efek samping yang memuakkan dari obatnya : mual,sakit kepala,radang mulut,mata buram,nyeri tulang,dan rasa lelah yang berlebihan. Aku benci dengan proses perawatan yang melemahkan semangat,dan mewarnai  hidupku dengan warna kelabu. Aku benci dengan obat2an yang membuatku menjadi wanita cengeng,mudah marah dan gusar dengan kelemahanku. Aku ingat,aku sering membuang obat2 itu ketempat sampah,tetapi ketika penyakit itu datang lagi dengan serangan luar biasa seakan tahu kalau aku membuang obat,aku mengais-ngais lagi tempat sampah dengan tangan yang sudah gemetaran! berkali-kali hal itu terjadi baru aku menyadari,kalau penderitaan yang harus aku tanggung akan efek samping obat itu,sebanding dengan apa yang dilakukan obat itu padaku! Mereka seperti satpam penjaga yang mencegah kambuhnya penyakit itu, mereka juga meringankan penyakit yang berhasil kambuh,jadi aku mendapatkan keuntungan ganda,dan kini aku tak pernah membenci atau mencampakkan mereka,karena mereka baik padaku!
Orang2 sakit mungkin banyak yang seperti aku,bahkan orang sakit pada zaman Yesuspun tidak selalu menyaukai penyembuhan yang harus mereka jalani. Butuh waktu untuk bisa menerima keadaan! Tetapi keputusan ada ditangan kita! Hanya tiga hal yang aku butuhkan untuk membuat keputusan "iman,pengharapan dan kasih" aku beriman ini akan berlalu,aku selalu berharap pada kekuatanNya karena aku tidak punya banyak kekuatan untuk menjalani ini,dan dengan kasih aku ingin orang-orang tahu bahwa banyak yang dapat kamu lakukan dihari-hari sehat yang dikaruniakan padamu,jangan menunggu sampai tergeletak untuk menyadari apa yang dapat kamu lakukan untuk Tuhan,sesama dan dirimu!
"sekalipun dagingku dan hatiku habis lenyap,gunung batuku dan bagianku tetaplah Allah selama-lamanya"
'kini aku dapat pastikan penyakit ini tidak lagi memilikiku,aku yang memilikinya'

About Woman In Waiting 3

Relasi . . . !

Seorang wanita memiliki kedalaman jiwa yang meridukan persahabatan yang intim dengan seorang pria yang dikasihinya, terlepas deri semua hal fisik ! Ingin dikenal sebagaimana apa adanya dia,bukan hanya sekedar fisiknya saja,,,,wanita memang cendrung memamerkan fisik,tetapi itu terjadi secara alamiah dan ketika ada yang menyadarinya,dia disebut sengaja. tetapi ada juga yang tidak menyadarinya,inilah tanpa sengaja.
pasangan yang memilih murni secara fisik,memberikan semua waktu mereka untuk mengenal satu sama lain 'lebih dalam'. begitu nafsu diperkenalkan dalam suatu hubungan,sulit bagi si pria untuk berhenti dan kembali murni tanpa hal fisik.
inilah sebabnya wanita sangat bahagia dalam fase persahabatan! ketika fase berkembang kearah saling menyentuh,sulit bagi sang wanita untuk menikmati dan bahagia,meskipun terlihat menikmati dan bahagia, aku jamin itu hanya sesaat!
jika seks dan teman-temannya diisinkan masuk dalam hubungan sebelum pernikahan,akan ada sesuatu yang hilang dari hubungan itu. Hasilnya hampir selalu kehilangan persahabatan yang intim dengan orang yang anda rindukan untuk mengenal anda!
banyak teman-temanku yang kehilangan hubungan baik dengan mantan kekasih mereka bahkan sampai saling menyakiti karena hal ini . . 
bukan hanya hubungan dengan mantan kekasih,tetapi  juga dengan orang disekitarmu! pikirkan,betapa malunya orang tuamu dengan pilihan seksualmu. juga bagaimana dengan anak-anak masa depanmu? suatu hari nanti anda mungkin akan mengahadapi kenyataan bahwa anak2 anda mengetahui bahwa anda tidak memberikan contoh yang baik dalam menjaga kemurnian,bahkan mungkin saja anak anda akan mengikuti jejak anda dan membuat anda merasa malu sama seperti yang telah anda lakukan terhadap orang tua anda!
lalu bagaimana jika teman2 atau para tetanga tahu? anda dapat mambayangkannya sendiri!
Allah mengenal anda karena Dialah yang merancang anda, Dia merancang wanita memiliki lebih dari pada tubuhnya untuk diserahkan! Dia mengetahui bahwa dinamika hubungan yang dimiliki seorang wanita dan seorang pria lebih dari sekedar pengalaman fisik.
karena itu buat anda dan pasangan anda,yang menginginkan  hubungan yang  murni melalui persahabatan,janganlah mengganggu satu sama lain dengan kontak fisik dini atau yang tidak pantas.
cinta kasih adalah intinya,fisik hanya sekedar memperkuat kasih,bukan sebaliknya . . 

You and Your Beautiful Personality

How to make your beautiful inside and out?

You have absolutely the biggest potential to be creatively and positely beautiful inwardly and outwardly.
yeaah . . I can see that and this problem for cristian woman, many times the everage christian woman of  today wants to be so "spiritual" that she lost her prettiness,her natural flair for beauty. in fact,she is so basic she's boring.
True beauty is talent in all woman. some are blessed of God with truly great outward and inner beauty both. But most woman I know have a certain quality of beauty rather that a whole suitcace of it.
I'm just try to made you understand about your beauty ^_~